Petite proposition de postage collectif de phrases d'ouvriers, pêchées ça et là au cours d'une journée féérique dans le monde Chantier... A vos claviers !!
Suliman : Oh l'architecte !!(c dmoi ki parle) Ülkenin orta noktası olupta bunun sayesinde birçok nedenlerden dolayı başkent seçilmiştir!
Julien: Hein?
suliman: souvid! moi: Hein???
suliman : UN SOOOU VIIIId!!
Hussein (en râlant et lui passant un SEAU VIDE): Boğazlar vasıtasıyla birbirine bağlayan Marmara Denizi ve Ege Denizi ile çevrilidir. Eski çağın başlıca uygarlık alanları olan Akdeniz dünyası architecte.
moi aussi je rigole bien sur mon chantier , je bouffe du bon accent chtimi...
ca va le tcho ?(toutes les 5 minutes, vraiment...)
et aussi plein d'africain
bonjou' madam', suivi au choix : 1- d'un sifflement 2- d'un rire bien gras 3- d'un hurlement demoniaque 4- d'un rire bien moqueur (a chak nana ki passe... et y'en a, le chantier etait ds une ecole d'infirmiere)
Emile: " vous savez comment on reconnaît un bon arabe? ". Les ouvriers maghrébins : ... Emile : " c'est un arabe mort! Au moins il nous fait plus chier ! Elle est bonne hein?! "
Bonjour l'ambiance ! C'est un raciste fini qui risque d'avoir des problèmes un jour à force de le crier haut et fort sur le chantier. En plus c'est un con ! Et un vrai !
Pas de chance c'est le chef de chantier !
Heureusement pour lui que les ouvriers sont des gens biens et qu'ils encaissent avec intelligence....
"eh mimine, donne les "bords"" "..." "ben tu sais pas c'qu'c'est léé bords pour léé zorauzes?" "euh... non?" "bin c'est su'l'tas là !" (montrant vaguement du doigt un endroit rempli de tas de tas de trucs divers et variés) "euh... quel tas?" "bon, ça va, j'va les cherchèy" "éh éh... hummm... euh désolée..."
Et là, t'as l'air con de pas savoir ce que c'est qu'une barre en acier à mettre dans les arases.
"geoffrey!! tu vas chercher 3 bieres: deux pour moi et une pour toi."
"ou t'c'est qu'au l'est le marrrrteau??"
"Avec toutes les bouteilles de biere qu'on a bu on aurait pu construire une autre maison!"
"Vito!! c'est pas du béton qu' t'au m'a fait c'est de l'eau!"
"Joufrry! va chercher la bière ;)"
"donne moich oune patabalai sil te plaich. -une quoi? -une patabalai -j'ai pascompris, une quoi? -une patabalai!le machin dans le cheau là! -tiens! tu dis comment? une patabalai? -oui ché cha." (ok mais j'ai toujours pas compris)
haha je kif trop le "joufry", on va t'appeler comme ca maintenant...
j'en ai eu un bien avant hier, j'etais avec 2 jeunes de mon age, en intérim, on parle de sport, moi j'écoute...
"ouais et moi j'ai fait de l'aviron -de l'aviquoi? -bah de l'aviron -c quoi? -bah tu sais le truc qu'il y a aux JO -ah ouais, c'est pas un truc avec des bateaux la? -oué c ca
moi: c'était qui la visite? l'ingé: la coordinatrice SPS moi: ça c'est bien passé? l'ingé: ouai toute façon on a rien à se reprocher le chef de chantier (arrivant): ça a été? l'ingé: ouai les mecs d'a coté coulait une dalle sans protection ça nous a sauvé elle leur a collé un arrêt de chantier et à pas fait gaffe à nous. (se rappelant ma présence) enfin "sauvé", façon de parler. On a rien à se reprocher....
oh mais je viens de taper un délire tout seul devant mon écrant à lire les conneries! mais c tellement fatos les chantiers pour ça! moi c des kurdes ils envoient trop du lourd aussi!
moi: oh papy comment on fait les bébés? papy:hé bé tou fé les baize baize et apres y a les bébé qui arrive
y en a un ki arrive pas trop à aprendre mon nom alors il dit "fidit" exemple: "oh fidit tou mé lèche?"
Ils ont pas des clous ils ont des klu genre "il faut le kuluer" je rigole trop à chaque fois
aujourd'hui c t: rambo:"moi je nike la vie...la vraie vie c'est pas ça c'est: etre riche, etre sur une plage avec du champagne et six filles pour faire le baize baize.
moi:mais de toute façon la vie pour toi c'est le baize baize et le reste c'est rien?
rambo: le baize baize oui!"
a chaque fois ke l'architecte il passe pour vois ce ki se passe et donner son nouveau plan qu'il vient de changer et k'il demande de casser deux trois bouts de murs dès qu'il repars en caisse y a des bonnes insultes kurdes qui partent c trop délire trop ptdr big lol
bon bisou les marous faites vous plaiz
oh g envoyé du lourd à la fete de la zike je me suis réveillé à 7h30 dans une cage d'escalier avec ma chemise déchirée g rien compris y a mon repé ki m'appelais pour comprendre comment je ferais pour arriver à 8h au taf g trop badé g tracé chez moi en vélo qui était posé sans cadenas à coté de l'immeuble et g tracé au taf et g passé un fat journée!
un bonhomme rayé moustachu genre patron se pointe avant une visite de chantier et me traite à trois reprise comme un déchet sans m'avoir encore dit bonjour.
moi- "c'était trois fois de trop de un bonjour monsieur de deux je ne crois pas savoir qui vous êtes de trois la prochaine fois que vous me demanderez quelque chose, tachez de ne pas me confondre avec la merde que vous voudriez que je balaie."
lui- "vous allez savoir qui je suis"
viré/pas viré? en tout cas ouvriers et chef de chantier étaient content. et je dois avouer que je ressentais un certain mépris de ma petite personne doublé et nourri par un sentiment de contentement!
Sinon moi j'en ai marre, mais vraiment marre des racistes! Les racistes pourrissent la vie, amoindrissent l'existence, font tourner la planète à l'envers, insufflent leur haine à qui n'a rien d'autre à prendre!!!
J'ai passé la journée avec: un gars qui est plus raciste que Le Pen lui même! Un gars qui rêverait de fond du porte monnaie d'être calif à la place du calif! Trois types qui travaillent moins qu'un corse à la retraite! Un gars qui serait prêt à affirmer que même Dieu à tort puisque que tous le monde fait de la merde sauf lui, normal, il ne fait rien! Un gars qui encaisse plus de coup qu'un rudbyman professionnel! Un gars qui respecte seulement la loi de la rue, la seule qu'il connaisse! Un gars qui parle mieux que Sénèque mais qui en fou encore moins! Un voleur déclaré qu'il l'assume grandement! Et heureusement quand même, un gars plus généreux que ma grand mère!
Mais tenez vous bien toutes ces personnes n'en forment que quatres au final!
"j'aime bien le jeudi soir, parce que c'est bientôt le we..." "mais t'es con ou quoi ? moi j'préfère le vendredi soir, quand c'est VRAIMENT le we!!" "ouais... mais en tous cas le dimanche soir, ça pue du cul" "ouais...(soupir déchirant)"
"on devrait jouer au tac o tac gagnant à vie, 3000 euros par mois... on viendrait su'l'chantier avec des fleurs su'l'casque, toi t'as déjà les ch'veux longs et tout..." "ouais on mettrait des bougies su'l'escabeau..." "ouais ben avec la chance que j'ai (véridique, ndlr) si je joue j'vais leur devoir 2000 euros à vie..."
"C'est pour consolider le mur ? Non, c'est pour éviter les fissures" "J'ai demandé le pourquoi du passeque" "Plus c'est lourd, plus ça consomme. Moins c'est lourd, plus ça consomme moins." "Tu vas t'branler les couilles demain ! Enfin ça changera pas de d'habitude !" "J'vais te faire sortir les couilles par les yeux, tu vas voir !" "A mon avis si vous baisez aussi bien vos femmes que vous vous démerdez sur les chantiers, vous devez tous être cocus !"
"ben v'là ! yen a deux qui bossent et quat' qui r'gardent... Hé! on est pas à l'EDF !!"
Sinon, aujourd'hui, journée chargée en émotions : après être montée sur la dalle du premier juste avant qu'un ouvrier enlève la seule échelle d'accès (l'air con, mais l'air con !), j'me suis fait draguer par le sympthique livreur de béton aux cheveux savamment et partiellement décolorés en blond (mais pourquoi, pourquoi il me colle comme ça? il puuuuuuue !) puis par le livreur... d'agglos cette fois, la cinquantaine bièro-bedonnante et grisonnante qui au bout de 5 minutes de conversation - en apparence anodine- m'a donné son numéro de portable : "tiens, mon numéro !" "ben pourquoi?" "euh... si tu t'ennuies pendant les vacances..." "j'crois pas, non..." "...ou si tu veux parler d'architecture..." mais oui, allez !
ahhh! ca marche enfin! j'avais posté un long article ki avait merdé la derniere fois...
Alors les news :
Un pur moment de poésie aujourd'hui sur le chantier, j'ai réussi a mettre radio classique. le piano se conjugait merveilleusement au crépitement du marteau-piqueur. Je vous jure, c'etait émouvant. J'crois que je suis le seul a l'avoir capté, pour que ca ait duré si longtemps. Et puis au bout d'une longue et incroyable demi-heure, séb lève la tête et lâche "ah ben c'est la messe ou quoi?" et il met contact fm...
a part ca, il y a un alain sur mon chantier qui se répète tout le tps (et ki est un peu con...)Aujourd'hui il s'obstinait a me dire qu'il fallait bien mouiller le fond de brique avant de poser le mortier Seb ce grand blagueur arrive et nous lache un " ah ben ouais alain, toi t'aime bien te faire mouiller le fond, gros pd va" (c'est assez representatif du vocabulaire utilisé tous les jours)
c'est cool le chantier.
les journées sont dures...
Après avoir transporté des parpaings sur le chantier, j'aime lire des pavés dans le bus.
je crois que je vais faire une partie de mon rapport de stage en vers.
creamys c'est moi, et merci pour le compliment... d'ailleurs j'ai eu droit à un autre aujourd'hui : un chouette et légèrement pervers "hé ! t'as un putain de cul ma jolie" de la part d'un ouvrier que je n'avais pas la joie de connaître, qui passait en camionette, et qui doit être fétichiste des fringues de chantier qui n'ont pas vu le moindre grain de lessive depuis deux semaines, et des restes de la chose qui y habite et qui a du être humaine, il y a longtemps, mais qui ne ressemble plus à rien sous cette bonne vieille flotte lorraine...
Je déplace mon post sur mes citations, ça sera plus intelligent (pour une fois...)
« De toute façon, ces architectes ils sont tous aussi cons les uns que les autres »
(le chef de chantier après que l’archi ait fait une bourde »)
le chef à un ouvrier :
« tu me tords ces fers en équerres et cette fois tu te trompes pas »
moi à l’ouvrier :
« alors, ça fait un angle de combien ? »
« ben 180° »
Une pour ceux qui vont passer le cycle sécurité :
Réunion de chantier. Nicolas (ouvrier) passe un moellon à la disqueuse sans bouchons d’oreilles comme d’habitude. Le responsable sécurité passe par là et le note sur son carnet.
Nico, embêté va voir le chef et lui raconte l’histoire.
Sa réaction texto :
« rien à battre il peut aller se faire enculer, de toute façon il a noté ça pour montrer qu’il était à la réunion et pour faire croire qu’il servait à quelque chose… »
(voilà aussi pourquoi je ne fais pas le cycle sécurité ;P)
et enfin une dernière pour la route:
« moi aussi j’avais des brûlures d’estomac. C’etait à cause du Whisky-coca que je buvais tous les soirs. C’est pour ça que j’ai arrêté le coca… »
Un petit quiproquo qui m'est revenu après coup: Réalisation d’un mur en moellons. On en est à la moitié, et on pose un linteau pour la solidité. Je demande à Seb (le chef de chantier) qui est en train de faire le mur : « pour le linteau il va te falloir des fers ? » Il me regarde bizarrement : « ben pourquoi tu veux défaire ? » « ben pour la solidité » « non non il est très bien mon mur… »
"tiens avec c'taspirateur tu vas pouvoir te taper une branlette d'enfer, il va te pomper la bite jusqu'aux couilles" (le gars qui venait sifonner les égouts)
aujourd'hui, luis le grutier nous offre un moment de détente avec sa plus belle citation : "c'est l'hôpital qui se fout de l'infirmerie !" il aime aussi dire "vous avez un grutier mâââââgnifique !" ce à quoi répondent certains en grommelant "grutier magnifique, grutier d'mes couilles, ouais!" mais bon, pardonnons-le, tout ça n'est pas aussi grave que le fait qu'il soit fan de johnny et qu'il le chante toute la journée... "C'est ma pri-èèèèèèèè-èreuuuuuh !!"
32 commentaires:
"oh luis, t'la bouge ta g'ue ou tu te b'anles les couilles bo'del?"
(ouvrier antillais)
"hé ! frotte pas l'béton comme ça, c'est pas les nichons d'ta femme !"
Suliman : Oh l'architecte !!(c dmoi ki parle) Ülkenin orta noktası olupta bunun sayesinde birçok nedenlerden dolayı başkent seçilmiştir!
Julien: Hein?
suliman: souvid!
moi: Hein???
suliman : UN SOOOU VIIIId!!
Hussein (en râlant et lui passant un SEAU VIDE): Boğazlar vasıtasıyla birbirine bağlayan Marmara Denizi ve Ege Denizi ile çevrilidir. Eski çağın başlıca uygarlık alanları olan Akdeniz dünyası architecte.
aha stylé
moi aussi je rigole bien sur mon chantier , je bouffe du bon accent chtimi...
ca va le tcho ?(toutes les 5 minutes, vraiment...)
et aussi plein d'africain
bonjou' madam', suivi au choix :
1- d'un sifflement
2- d'un rire bien gras
3- d'un hurlement demoniaque
4- d'un rire bien moqueur
(a chak nana ki passe... et y'en a, le chantier etait ds une ecole d'infirmiere)
Sympa les gars!
A moi !
Emile: " vous savez comment on reconnaît un bon arabe? ".
Les ouvriers maghrébins : ...
Emile : " c'est un arabe mort! Au moins il nous fait plus chier ! Elle est bonne hein?! "
Bonjour l'ambiance ! C'est un raciste fini qui risque d'avoir des problèmes un jour à force de le crier haut et fort sur le chantier. En plus c'est un con ! Et un vrai !
Pas de chance c'est le chef de chantier !
Heureusement pour lui que les ouvriers sont des gens biens et qu'ils encaissent avec intelligence....
"Il fo li posé kom ca. Sinon il tombe li truelle"
"eh mimine, donne les "bords""
"..."
"ben tu sais pas c'qu'c'est léé bords pour léé zorauzes?"
"euh... non?"
"bin c'est su'l'tas là !" (montrant vaguement du doigt un endroit rempli de tas de tas de trucs divers et variés)
"euh... quel tas?"
"bon, ça va, j'va les cherchèy"
"éh éh... hummm... euh désolée..."
Et là, t'as l'air con de pas savoir ce que c'est qu'une barre en acier à mettre dans les arases.
"et ta soeur?"
"tu sais c'qu'elle te dit ma soeur? elle en a une grande comme ça dans le slibar ma soeur, elle te prend elle t'encule mon salaud !"
"geoffrey!! tu vas chercher 3 bieres: deux pour moi et une pour toi."
"ou t'c'est qu'au l'est le marrrrteau??"
"Avec toutes les bouteilles de biere qu'on a bu on aurait pu construire une autre maison!"
"Vito!! c'est pas du béton qu' t'au m'a fait c'est de l'eau!"
"Joufrry! va chercher la bière ;)"
"donne moich oune patabalai sil te plaich.
-une quoi?
-une patabalai
-j'ai pascompris, une quoi?
-une patabalai!le machin dans le cheau là!
-tiens! tu dis comment? une patabalai?
-oui ché cha."
(ok mais j'ai toujours pas compris)
haha je kif trop le "joufry", on va t'appeler comme ca maintenant...
j'en ai eu un bien avant hier, j'etais avec 2 jeunes de mon age, en intérim, on parle de sport, moi j'écoute...
"ouais et moi j'ai fait de l'aviron
-de l'aviquoi?
-bah de l'aviron
-c quoi?
-bah tu sais le truc qu'il y a aux JO
-ah ouais, c'est pas un truc avec des bateaux la?
-oué c ca
moi: c'était qui la visite?
l'ingé: la coordinatrice SPS
moi: ça c'est bien passé?
l'ingé: ouai toute façon on a rien à se reprocher
le chef de chantier (arrivant): ça a été?
l'ingé: ouai les mecs d'a coté coulait une dalle sans protection ça nous a sauvé elle leur a collé un arrêt de chantier et à pas fait gaffe à nous. (se rappelant ma présence) enfin "sauvé", façon de parler. On a rien à se reprocher....
"Bon ce matin vous mettez tous vos casques, y'a l'inspecteur qui passe"
"Faut passer la main en-dessous, c'est comme avec les filles !"
"jean tu ressembles pas du tout à ton frère le Roberto, t'es un d'ssous-de-couilles?"
"Des fois, les chemins les plus longs sont pas les plus courts..."
"Il est pas là le kiki?
-Nan, au' l'est en arrêt.
-Qu'est-ce qu'il a?
-Un lumbagado."
"Des fois quand je travaille avec l'Hubert, le soir j'ai plus de couilles parce qu'il me les a toute cassées la journée."
oh mais je viens de taper un délire tout seul devant mon écrant à lire les conneries!
mais c tellement fatos les chantiers pour ça!
moi c des kurdes ils envoient trop du lourd aussi!
moi: oh papy comment on fait les bébés?
papy:hé bé tou fé les baize baize et apres y a les bébé qui arrive
y en a un ki arrive pas trop à aprendre mon nom alors il dit "fidit"
exemple: "oh fidit tou mé lèche?"
Ils ont pas des clous ils ont des klu
genre "il faut le kuluer" je rigole trop à chaque fois
aujourd'hui c t:
rambo:"moi je nike la vie...la vraie vie c'est pas ça c'est: etre riche, etre sur une plage avec du champagne et six filles pour faire le baize baize.
moi:mais de toute façon la vie pour toi c'est le baize baize et le reste c'est rien?
rambo: le baize baize oui!"
a chaque fois ke l'architecte il passe pour vois ce ki se passe et donner son nouveau plan qu'il vient de changer et k'il demande de casser deux trois bouts de murs dès qu'il repars en caisse y a des bonnes insultes kurdes qui partent c trop délire trop ptdr big lol
bon bisou les marous faites vous plaiz
oh g envoyé du lourd à la fete de la zike je me suis réveillé à 7h30 dans une cage d'escalier avec ma chemise déchirée g rien compris y a mon repé ki m'appelais pour comprendre comment je ferais pour arriver à 8h au taf
g trop badé g tracé chez moi en vélo qui était posé sans cadenas à coté de l'immeuble et g tracé au taf et g passé un fat journée!
coulos!
bisou ced
un bonhomme rayé moustachu genre patron se pointe avant une visite de chantier et me traite à trois reprise comme un déchet sans m'avoir encore dit bonjour.
moi- "c'était trois fois de trop
de un bonjour monsieur
de deux je ne crois pas savoir qui vous êtes
de trois la prochaine fois que vous me demanderez quelque chose, tachez de ne pas me confondre avec la merde que vous voudriez que je balaie."
lui- "vous allez savoir qui je suis"
viré/pas viré?
en tout cas ouvriers et chef de chantier étaient content.
et je dois avouer que je ressentais un certain mépris de ma petite personne doublé et nourri par un sentiment de contentement!
sinon, vivent les ornythorinques!
Mais qui est anonyme pour aimer les ornythorinques??!!!
Sinon moi j'en ai marre, mais vraiment marre des racistes!
Les racistes pourrissent la vie, amoindrissent l'existence, font tourner la planète à l'envers, insufflent leur haine à qui n'a rien d'autre à prendre!!!
Il faudrait tous les exterminer!
Sinon, vive le paradi sur terre!
Une journée pas comme les autres:
J'ai passé la journée avec: un gars qui est plus raciste que Le Pen lui même! Un gars qui rêverait de fond du porte monnaie d'être calif à la place du calif! Trois types qui travaillent moins qu'un corse à la retraite! Un gars qui serait prêt à affirmer que même Dieu à tort puisque que tous le monde fait de la merde sauf lui, normal, il ne fait rien! Un gars qui encaisse plus de coup qu'un rudbyman professionnel! Un gars qui respecte seulement la loi de la rue, la seule qu'il connaisse! Un gars qui parle mieux que Sénèque mais qui en fou encore moins! Un voleur déclaré qu'il l'assume grandement! Et heureusement quand même, un gars plus généreux que ma grand mère!
Mais tenez vous bien toutes ces personnes n'en forment que quatres au final!
Beau combo pour une journée explosive!
Moi j'en ai marre des racistes de racistes ;)
deux petites perles au passage :
"j'aime bien le jeudi soir, parce que c'est bientôt le we..."
"mais t'es con ou quoi ? moi j'préfère le vendredi soir, quand c'est VRAIMENT le we!!"
"ouais... mais en tous cas le dimanche soir, ça pue du cul"
"ouais...(soupir déchirant)"
"on devrait jouer au tac o tac gagnant à vie, 3000 euros par mois... on viendrait su'l'chantier avec des fleurs su'l'casque, toi t'as déjà les ch'veux longs et tout..."
"ouais on mettrait des bougies su'l'escabeau..."
"ouais ben avec la chance que j'ai (véridique, ndlr) si je joue j'vais leur devoir 2000 euros à vie..."
"C'est pour consolider le mur ? Non, c'est pour éviter les fissures"
"J'ai demandé le pourquoi du passeque"
"Plus c'est lourd, plus ça consomme. Moins c'est lourd, plus ça consomme moins."
"Tu vas t'branler les couilles demain ! Enfin ça changera pas de d'habitude !"
"J'vais te faire sortir les couilles par les yeux, tu vas voir !"
"A mon avis si vous baisez aussi bien vos femmes que vous vous démerdez sur les chantiers, vous devez tous être cocus !"
"ben v'là ! yen a deux qui bossent et quat' qui r'gardent... Hé! on est pas à l'EDF !!"
Sinon, aujourd'hui, journée chargée en émotions : après être montée sur la dalle du premier juste avant qu'un ouvrier enlève la seule échelle d'accès (l'air con, mais l'air con !), j'me suis fait draguer par le sympthique livreur de béton aux cheveux savamment et partiellement décolorés en blond (mais pourquoi, pourquoi il me colle comme ça? il puuuuuuue !) puis par le livreur... d'agglos cette fois, la cinquantaine bièro-bedonnante et grisonnante qui au bout de 5 minutes de conversation - en apparence anodine- m'a donné son numéro de portable :
"tiens, mon numéro !"
"ben pourquoi?"
"euh... si tu t'ennuies pendant les vacances..."
"j'crois pas, non..."
"...ou si tu veux parler d'architecture..."
mais oui, allez !
Et Youpee ! 2 touches en 1 jour !
test 1212
ahhh! ca marche enfin! j'avais posté un long article ki avait merdé la derniere fois...
Alors les news :
Un pur moment de poésie aujourd'hui sur le chantier, j'ai réussi a mettre radio classique. le piano se conjugait merveilleusement au crépitement du marteau-piqueur. Je vous jure, c'etait émouvant. J'crois que je suis le seul a l'avoir capté, pour que ca ait duré si longtemps. Et puis au bout d'une longue et incroyable demi-heure, séb lève la tête et lâche "ah ben c'est la messe ou quoi?" et il met contact fm...
a part ca, il y a un alain sur mon chantier qui se répète tout le tps (et ki est un peu con...)Aujourd'hui il s'obstinait a me dire qu'il fallait bien mouiller le fond de brique avant de poser le mortier
Seb ce grand blagueur arrive et nous lache un " ah ben ouais alain, toi t'aime bien te faire mouiller le fond, gros pd va" (c'est assez representatif du vocabulaire utilisé tous les jours)
c'est cool le chantier.
les journées sont dures...
Après avoir transporté des parpaings sur le chantier, j'aime lire des pavés dans le bus.
je crois que je vais faire une partie de mon rapport de stage en vers.
une brique, c'est comme une chatte, il faut savoir y mettre la main
j'avais oublié celui la, particulierement fin
c ki creamys? elle doit être grave bonne en tout cas!?
creamys c'est moi, et merci pour le compliment... d'ailleurs j'ai eu droit à un autre aujourd'hui : un chouette et légèrement pervers "hé ! t'as un putain de cul ma jolie" de la part d'un ouvrier que je n'avais pas la joie de connaître, qui passait en camionette, et qui doit être fétichiste des fringues de chantier qui n'ont pas vu le moindre grain de lessive depuis deux semaines, et des restes de la chose qui y habite et qui a du être humaine, il y a longtemps, mais qui ne ressemble plus à rien sous cette bonne vieille flotte lorraine...
(marie-lys)
comme dirait alex, finisseur sur le chantier :
"yen a qui ont vraiment une bite à la place du cerveau..."
(parce qu'il y en a dont ce n'est pas le cas ? ;))
Je déplace mon post sur mes citations, ça sera plus intelligent (pour une fois...)
« De toute façon, ces architectes ils sont tous aussi cons les uns que les autres »
(le chef de chantier après que l’archi ait fait une bourde »)
le chef à un ouvrier :
« tu me tords ces fers en équerres et cette fois tu te trompes pas »
moi à l’ouvrier :
« alors, ça fait un angle de combien ? »
« ben 180° »
Une pour ceux qui vont passer le cycle sécurité :
Réunion de chantier. Nicolas (ouvrier) passe un moellon à la disqueuse sans bouchons d’oreilles comme d’habitude. Le responsable sécurité passe par là et le note sur son carnet.
Nico, embêté va voir le chef et lui raconte l’histoire.
Sa réaction texto :
« rien à battre il peut aller se faire enculer, de toute façon il a noté ça pour montrer qu’il était à la réunion et pour faire croire qu’il servait à quelque chose… »
(voilà aussi pourquoi je ne fais pas le cycle sécurité ;P)
et enfin une dernière pour la route:
« moi aussi j’avais des brûlures d’estomac. C’etait à cause du Whisky-coca que je buvais tous les soirs. C’est pour ça que j’ai arrêté le coca… »
Un petit quiproquo qui m'est revenu après coup:
Réalisation d’un mur en moellons. On en est à la moitié, et on pose un linteau pour la solidité.
Je demande à Seb (le chef de chantier) qui est en train de faire le mur :
« pour le linteau il va te falloir des fers ? »
Il me regarde bizarrement :
« ben pourquoi tu veux défaire ? »
« ben pour la solidité »
« non non il est très bien mon mur… »
"tiens avec c'taspirateur tu vas pouvoir te taper une branlette d'enfer, il va te pomper la bite jusqu'aux couilles" (le gars qui venait sifonner les égouts)
haha violente la derniere...
aujourd'hui, luis le grutier nous offre un moment de détente avec sa plus belle citation :
"c'est l'hôpital qui se fout de l'infirmerie !"
il aime aussi dire
"vous avez un grutier mâââââgnifique !"
ce à quoi répondent certains en grommelant
"grutier magnifique, grutier d'mes couilles, ouais!"
mais bon, pardonnons-le, tout ça n'est pas aussi grave que le fait qu'il soit fan de johnny et qu'il le chante toute la journée...
"C'est ma pri-èèèèèèèè-èreuuuuuh !!"
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